Вицове

Влиза един в кабинета на шефа си, чупи му компютъра и телефона, удря му два шамара, скача отгоре върху бюрото, изритва абсолютно всичко и почва да танцува пред вцепенения от ужас началник. Изведнъж вратата се отваря, подава се един негов колега и казва:
- Стига бе, Тошко! Пошегувахме се, не си спечeлил джакпота...



Катаджия спира кола за проверка. Поглежда в колата. Вижда, че всички са поставили предпазните си колани и процежда през зъби:
- Ей, за пет лева ще се издушите, бе!




Човек вървял през пустинята без капка вода. Накрая видял един оазис и един змей до водата. Човекът събрал смелост и сили и започнал да се бие със змея. По някое време змеят го попитал:
- Какво искаш ти, бе?
- Да пия! - отвърнал човекът.
- Ами пий бе, що се биеш?!


Две блондинки си говорят и едната пита другата:
-Според теб кое е по-близо?Луната или Лондон.
А другата отговорила:
-Много си проста ма,ти като си отвориш прозореца кое виждаш първо?Луната или Лондон.



Българският език - най-богат!

Събрали се учени - лингвисти на симпозиум, за да обсъждат езиковите проблеми. По едно време така се обърнала посоката на дискусията, че всеки взел да хвали колко съвършен е неговият език, как дадено чувство можело най-добре да се изрази и т. н. Нашият представител слушал, слушал, па накрая му писнало да слуша глупости, станал и теглил следната реч: "Дами и господа, моите почитания към вашите езици, но няма по-богат и цветист език от българския. Ето тук съм ви приготвил няколко примера в подкрепа на твърдението ми:
1. Кажете, има ли някой език на тази планета, на който да има дума, означаваща нещо средно между "капе" и "тече"? Няма такъв. Аз съм проверил специално. А на български има - "църцори".
2. Има ли някой език, на който да има 4 степени на сравнение - няма. А на български има - далече, по-далече, най-далече, на майната си. Или - готина, по-готина, най-готина, бафмааму.
3. Има ли език, в който да има минало незапомнено време? Хе хе - няма. А на нашенски има - Бил съм се напил.
4. Имате ли вие бъдеще евентуално време в миналото? Нямате. А ние имаме - щял съм бил да работя.
5. Колко начина имате по заобиколен начин да кажете "не знам", когато ви питат нещо? Общо взето всичките се свеждат до един: "I don't know" "No idea" "I got no clue". А вижте ние колко по-заобиколно можем да го кажем: "Казва ли ти някой!", "А сега де!", "ебеш ли му мамата!", "а - сега ме хвана!"
6. И накрая, господа - хайде кажете - има ли език, в който да има една такава дума, която да може да замести всяка друга дума в този език? Няма! А на Български има - това е думата "такова".
На последната 6- та точка американският делегат не повярвал и казал "Не го вярвам това, че една дума може да замести коя да е дума в езика, аз лично ще проверя това!"
Разбира се Mr. Smith заповядайте в БГ да проверите!
И така мистър Томас Смит хванал самолета, прелетял океана и още веднага на аерогара София решил да пробва вълшебната дума. Отишъл на информацията и казал: "Моля ви, таковайте ми едно такси" - няма проблем, служителката набрала един номер и таксито пристига. Изненаданият Мистър Смит се качва в таксито и казва на шофьора: "Моля ви таковайте ме до най-луксозния хотел в София" - няма проблем - бум в Шератон. Още по-изненадан отива на рецепцията и казва: "Моля ви таковайте ми една стая за 5 нощувки" - няма проблем регистрират го дават му ключа и момчето му занася багажа до стаята. Томас е като треснат, но продължава да тества думата не вярвайки на ушите и очите си - сяда в ресторанта и казва: "Моля ви таковайте ми мешана такова с шопска такова и едно такова Каберне Совиньон" - след малко иде мешаната скара, шопската салата и виното. "Oh my God, he was right - it really works" признал накрая Тома неверни. На сутринта станал и тръгнал към банята, но се сетил, че предишната вечер му направила впечатление една старинна сграда недалеч от хотела и един минувач го информирал, че това е Централна Баня, та нашият човек решил да я пробва как е, щото в неговата модерна държава няма такива работи. Влезнал човека да се къпе, но там нямало четка с дълга дръжка, с която да си търка гърба и той помолил един пич да му сапуниса гърба с думите "Моля ви, таковайте ме отзад". При което оня се оказал услужлив човечец - (ми чужденец все пак - няма да го оставим с впечатлението, че не сме гостоприемни я!) - и съответно го "таковал". Томас Смит останал доста изненадан от събитията, но си замълчал (все пак чужда държава, може пък тук това да е нормално) и като се върнал в Щатите - споделил си преживяванията, при което доцент Ганев се плеснал по челото и казал, о, аз забравих да ви предупредя колега, че "таковане" се спряга неправилно на гол гъз ...


Македонски киноафиш

1. Навлекот (Пришълецът)
2. Войводата на търкалетата (Властелинът на пръстените)
3. Пукни со зор (Умирай Трудно)
4. Се темерутат ягнетата (Мълчанието на агнетата)
5. Луно, луно, земя македонска (Аполо 13)
6. Един болюк црно бели мастии (101 далматинци)


"Вдигам тост не за твоите 50 години, на които си като кисела зелка,
вдигам тост не за твоите 35 години, на които бе като ароматен френски
коняк, вдигам тост не за твоите 25 години, на които бе като пенливо
шампанско, а вдигам тост за твоите 17 години, на които бе като сочна
праскова!…"
Гостите онемели притеснено… а рожденничката се изправила с чаша в
ръка: "Вдигам тост не за моите 17 години, на които бях като сочна праскова,
която ти взе нахапана, вдигам тост не за моите 25 години, на които бях
като пенливо шампанско, което ти пиеше с приятели, вдигам тост не за
моите 35 години, на които бях като ароматен френски коняк, който ти
делеше с комшията, а вдигам тост за моите 50 години, на които съм като
кисела зелка, с която ти с кеф би замезил, ако не ти беше тъп ножа, за
да я нарежеш!"


На вожда на африканско племе му се ражда бяло дете. Вика той белия мисионер и му вика:
- Я казвай сега, като много знаеш и като си единственият бял на стотици километри, как е станала тази работа с детето?
Притеснил се мисионерът, започнал да мисли трескаво:
- Ами виж, това е игра на гените, стават такива работи; ето например виждаш ли там стадото кози: цялото бяло, а по средата - една черна.
Помълчал вожда, пък казал:
- Добре. Обещавам да не вдигам шум за детето, но и ти си трай за козичката...

Един човек си търси секретарка. Интервю... и хоп - перфектната с точното образование. 
Първи работен ден. 
Пристига секретарката. Влиза в офиса на шефа и отваря прозорците да влезе свеж въздух. След малко пристига той и започва да крещи. 
- Кой отвори прозореца? 
- Аз - отговаря секретарката. 
- Ти луда ли си ма, аз съм осмак (недоносен, роден в осмия месец). Не трябва да ми е студено, ще се разболея...
Цял ден е сърдит и не и говори.
Втори работен ден.
Влиза секретарката в офиса му, без да отваря прозореца, оставя ваза с цветя на бюрото му и излиза.
Идва той, отваря вратата и започва отново да вика.
- Кой сложи тези цветя тук?
- Аз - отговорила тихо тя.
- Ти луда ли си ма, аз съм осмак, какви са тези цветя, имам алергии...
Трети работен ден.
Пристига шефа влиза в кабинета си и гледа секретарката гола върху бюрото му с разтворени крака.
- Какво правиш?
- Влизай да те износя още един месец, че направо ми писна.



* * *

Мъж изпраща съобщение на жена си:
- Скъпа, полицията е открила обгорен труп с изкуствени зъби, перука, увиснали цици и деформиран задник. Моля те, отговори ми на това съобщение, за да съм спокоен, че си добре!



Влиза един човек при бръснаря и пита:
- Колко ще трябва да изчакам за да се подстрижа?
- Около два часа - отвръща бръснарят.
Човекът си тръгнал. Същото се повтаря и на следващия ден - същият човек влиза, пита колко трябва да изчака и си тръгва. На третия ден се повторило същото и бръснарят казал на помощника си да проследи човека и да му каже къде отива. След около 10 минути помощникът се връща и се смее. Бръснарят попитал:
- Какво се смееш бе? Видя ли къде отиде?
Помощникът отвърнал смеейки се:
- У вас.


Mлад мъж искал да купи подарък за рождения ден на новата си приятелката, но тъй като излизали съвсем отскоро, дълго се колебал и решил, че чифт ръкавици носят най-подходящото послание: романтичен и не твърде интимен подарък. Заедно с по-малката сестра на любимата си, той отишъл в най-скъпарския магазин за дамска мода и купил чифт бели ръкавици. Момичето купило боксерки за себе си. По време на опаковането обаче, продавачката се объркала и разменила двете покупки.
Без да провери съдържанието на пакета, младият мъж го изпратил на любимата си, заедно със следната бележка: “Избрах това, защото забелязах, че не носиш нищо, когато излизаме вечер. Аз лично, харесах едни по-дълги, с копчета, но понеже сестра... ти носеше къси, се убедих, че се свалят по-лесно. Цветът е малко деликатен, но не се притеснявай - продавачката ми показа своите, които носела от 3 седмици - бяха съвсем леко зацапани. Помолих я да ми покаже как й стоят твоите и установих, че са наистина страхотни. Бих искал да присъствам, когато ги слагаш за пръв път, но нямам съмнения, че доста други ръце ще и докоснат, преди да успея да те видя отново. Когато ги
сваляш, не забравяй да подухаш малко в тях, защото ще са леко овлажнели от носенето. Помисли си само, колко хиляди пъти ще ги целуна през предстоящата година!!! С много любов!
P.S. Най-новата мода била да се носят леко подгънати - така, че част от вълната да се вижда.


Когато Бог решил да накаже мъжа,той извадил едно ребро от него и клонирал жена.После се успокоил и казал:"А душата от него,тя сама ще извади."

                                                                            * * *
Дядо и баба напускат хотел…
Администраторът им казва:
– Дължите 10 000…
Дядото: 
– Ама чакайте, ние не искаме да купим хотела, ние сме останали едва 1 седмица. Откъде тия 10 000 ?
Администраторът:
– Ами, тенис корт …
Дядото:
– Ама ние не сме го ползвали…
Администраторът:
– Ами да сте го ползвали, той беше на разположение.
Дядото:
– Друго какво?
Администраторът:
– Ами, плувен басейн…
Дядото:
– Ама ние не сме го ползвали !
Администраторът:
– Ами да сте го ползвали, той беше на разположение.
Дядото:
– Друго какво?
Администраторът:
– Ами, SPA-комплекса…
Дядото:
– Ма ние и него не сме го ползвали!
Администраторът:
– Ами да сте го ползвали, той беше на разположение.
Дядото:
– Добре, давам ви 100, другите 9 900 ви ги удържам, щото сте ми е*али бабата !
Администраторът:
– Ама ние не сме я е*али !
Дядото:
– Ами, да сте я е*али, тя беше на разположение !

                                                                                    * * *

Един крадец влязъл посред нощ в една къща, сигурен, че няма никой. Както си тършувал, чул един глас:
- И аз те гледам, и Исус те гледа!
Поогледал се крадецът, не видял никого и продължил да тършува. Гласът пак се чул:
- И аз те гледам, и Исус те гледа!
Светнал крадецът с фенерчето си и гледа един папагал.
- Ти кой си? - попитал крадецът.
- Аз съм Методи - отговорил папагалът.
- Какъв Методи? Това име на папагал ли е?
- Абе и Исус не е име на доберман, ама виж как те гледа




През 1985 година в Москва, на финала за състезанието "знаещи" остават руските и българските всезнайковци. Въпросът бил следният:
"Вървят си Адам и Ева по райските алеи, внезапно из шубраците изкача една змия и захапва Адам по пениса. Ева веднага се заема със смученето на пениса за да изсмуче отровата, пита се, каква е постъпката на Ева, хуманна или сексуална?"
- Хуманна - взимат преднина руснаците - Хуманна разбира се!
- Обосновете се - подканил ги водещия.
- За да спаси живота му, поема риска да му прави свирка...
- Сексуална е - обажда се един от българския отбор - По пътя на логиката стигнахме до следния извод:
1. Адам е вървял, следователно е бил прав, което ще рече, пениса му е бил на около 90 см от земята, а учените са доказали, че змиите, немогат да се надигат на повече от 40 см височина.
2. Допускаме, че за да го ухапе змията, пенисът му трябва да е минимум 50 см, еееее ако има такъв дълъг пенис, той би могъл сам да си го смуче, следователно постъпката на Ева е сексуална.
Българите печелят турнира!



Американска журналистка прави проучване за сексуалната култура на жените от различни страни. Заминава за Франция и пита първото момиче което вижда:
- Каква поза най-много обичате и какви противозачатъчни средства използвате?
- Най-много обичам стойка "партер" - на колене и използвам презервативи - отговорила французойката.
В Англия журналистката получила следните отговори на същия въпрос:
- Разбира се "мисионерската" стойка и пия хапчета против забременяване.
Слизайки на летището в Русия, американката вижда момичетата от руския национален отбор по баскетбол. Избира си високата 2,30 м капитанка и пита:
- Каква стойка в секса предпочитате?
- Права до стената! - е отговорът.
- При вашите размери не е ли малко трудно за мъжете? - учудила се журналистката.
- Е, аз си нося табуретка - стъпва върху нея и вече е на позиция.
- А какви противозачатъчни средства използвате?
- Никакви.
- Е как се предпазвате от нежелана бременност? - била удивена журналистката.
- Как?! Гледам го в очите и като започнат да му се разширяват зениците - ритам табуретката!



На един мъж му се прищяло да прави секс. Взема от кухнята чаша вода и четири аспирина и ги подава на жена си в спалнята.
Жената учудено:
- Ама скъпи мен сега не ме боли глава!
- О, слава Богу!

* * *

В един хладилник са наредени едно до друго десет яйца. Първото смушква второто:
- Оня, десетият, никак не ми харесва! Никаква корпоративна култура няма. Чист пънкар! Гледай го как се самоизтъква! Я му предай на тоя – сплескан, че ние тук сме екип, и не търпим индивидуалисти!
Вторият на третия:
- Първият ме помоли да предам, че десетият се дели от екипа. А ние сме сплотен колектив, един за всички, всички за един!
Третият – на четвъртия, четвъртият – на петия, петият – на шестия, шестият – на седмия, седмият – на осмия…
Осмият на деветия:
- Я, колега, кажи на оня рошавия, че ние всички трябва да се държим заедно!
Деветият на десетия, побутвайки го:
- Знаеш ли какво, приятелче… Ти не се вписваш в екипа. Ние тук имаме корпоративен дух, тийм-билдинг, тъй да се каже… Като едно семейство сме… Ние сме корпорация… Трябва да се държим заедно…
Десетият:
- Колко пъти да ви повтарям ?!!! АЗ СЪМ КИВИ, АЗ СЪМ КИВИ, АЗ СЪМ КИВИИИИИ!!



От гледна точка на геометрията, любовен триъгълник е възможен само когато един от ъглите е тъп.

* * *


Учителката пита Иванчо:
- Колко е 3+2?
- Пет - казва Иванчо.
- А 2+3?
- Шест - отговаря Иванчо.
- Е как шест бе, Иванчо, то е едно и също!
- Как ще е едно и също? Едно и също ли е да мина да ви взема и да взема да ви мина.



В магазин за бельо.
Мъж се обръща към продавачката:
- Имате ли мъжки боксерки?
- В момента - не, господине, но мога да Ви предложа дамски боксерки. Почти няма разлика...
- А искаш ли да извадя разликата и да те плесна с нея по челото?



Седят англичанин, французин и турчин на една поляна и мързелуват. По едно време англичанина казал:
- Искате ли да играем на голф?
Французина:
- Да, това е много хубава игра. Аз съм съгласен.
Турчина:
- Аз не знам как се играе.
Англичанина:
- Еми трябват топки, пръчка и дупка. Ето аз имам тука едни топки.
Французина:
- Аз имам една пръчка.
Турчина:
- Абе аз имам работа и трябва да си ходя...



Разговор между контрола и пътник в градски автобус:
- Вашето билетче?
- Моето билетче.
- Вашето билетче?
- Моето билетче.
- Вашето билетче?
- Моето билетче.
- Вие какво зациклихте ли? Други думи не знаете ли?
- Знам. Прахосмукачка...
- А бе вие да не сте болен?
- А вие да не сте доктор?
- Аз не съм доктор!
- А пък аз не съм водопроводчик.
- Май ви хлопа дъската...
- Що, да не сте дърводелец?... А, ето я и мойта спирка!



- Скъпи, да знаеш къде е книгата ни "Как да живеем 100 години"?
- Изхвърлих я. Майка ти искаше да я чете.



Циганин и мазохист седят в една килия. По едно време мазохистът си реже единия пръст и го хвърля през прозореца. След малко си реже и другия пръст… Накрая китката. Циганинът гледал, гледал, накрая не издържал и му казал: - Абе брато, ти много хитро се изнасяш…



Дървесата ги боли муахаха

Чък Норис може да прави балончета с пържола!
Чък Норис не го е страх от тъмното - тъмното го е страх от Чък Норис.
Чък Норис не мастурбира. Той изнасилва ръката си!
Чък Норис не носи часовник, той решава колко е часа!
Когато Чък Норис пресича улицата, колите се оглеждат за него!
Чък Норис е броил до безкрайност. Два пъти!
Чък Норис може да ви удуши с безжичен телефон !
Чък Норс може да затръшне въртяща се врата!

Аман от Чък Норис...


Влиза мъж в магазин за подаръци на 14 февруари и казва на продавачката: - Искам да купя ето онова червено плюшено дупе !
- Господине,това е сърце,а не дупе!
- Госпожице,аз вече 25 години съм кардиохирург и много добре знам как изглежда сърцето! А сега ми опаковайте червеното плюшено дупе!


Иванчо се прибира в къщи разплакан и казва на баща си, че в училище чул нови думи, но не ги разбрал: "по принцип" и "де факто". Баща му почнал да ги разяснява, вика по-малката му сестра и я пита:
- Ако един мъж ти даде 500 лв ще легнеш ли с него?
- Ами ще легна бе, тате, пари са това.
Бащата пита Иванчо:
- Разбра ли, бе?
Иванчо клати глава отрицателно. Бащата вика по-голямата му сестра и й задава същия въпрос:
- Ако един мъж ти даде 500 лв ще легнеш ли с него?
- Ще легна, бе тате, пари са това.
Иванчо пак нищо не разбира. Накрая бащата вика майка му, но и тя отговаря, че за 500 лв ще легне с чужд мъж. Иванчо нищо не разбира от обяснението.
- Виж, бе татьовото, "по принцип" ние трябваше да имаме 1500 лв, а "де факто" имаме три курви вкъщи.

* * *

Двама приятели се срещат. - Какво става с дъщеря ти? - пита единият. - Ами, завърши и стана секретарка, справяше се много добре и я повишиха на шеф. След това стана заместник- директор, а след това и директор. А твоята? - Абе и моята к*рва стана, но не мога да разказвам толкова добре, колкото теб.



Един много дебел човек си вървял по улицата и видял обява: "Отслабване с 10 кг".Обадил на посочения номер и си дал адреса.
След половин час идва една супер яка мацка, съблича се гола, и вика: "Хванеш ли ме, съм твоя".Човекът бягал, бягал един час, неможал да я хване, и отслабнал с 10 кг.На другия ден пак вървял и видял следното: "Отслабване с 20 кг".Обадил се и си дал адреса. След половин час дошла още по яка и надарена мацка, съблякла се гола и казала "Хванеш ли ме съм твоя".Човекът пак бягал, бягал един час, немогъл да я хване, и отслабнал с 20 кг.На другия ден пак вървял и видял друга обява: "Отслабване с 30 кг".Обадил се и си дал адреса.След половин час дошъл един мангал, свалил си гащите, извадил един голям питон и казал: "Хвана ли те си мой".

* * *

- Милооо, ако знаеш какви ботушки си харесах в един бутик на Витошка...
- Боли ме... за твоите ботушки!
- Дай да цункам да му мине и да ходим да ги видим!


Шеф си взима секретарка.
- Когато искам кафе, искам кафе. Когато искам да правим доклад, искам секс.
- Добре, шефе!
На другия ден.
- Искам кафе и доклад!
- В момента съм в месечна ревизия..
- Добре, тогава само кафе.
Занесла му кафето и се притеснила, че отказала.
- Ако искате доклада, ще го направим устно . . Или със задна дата.
- Не, спокойно. Вече го написах на ръка!

* * *




Шеф към кандидат за работа: 
- В началото ще Ви плащаме по 120 лева на месец, а по-нататък повече. 
- Ами ще дойда тогава по-нататък. :)))

* * *

Програмист звъни в библиотеката.
- Здравейте, Ваня там ли е?
- Тя е в архива
- Разархивирайте я, моля. Трябва ми спешно!




По време на мач съдията в бързината да маркира фал, вместо картон показал презерватив на един от играчите…
До края на мача никой не посмял да наруши правилата...

* * *


- Ало, Мария ли е?
- Да?!
- Кво ше каеш да са позабавляваме довечера в леглото ти?
- Грешната Мария сте набрали!
- Идяяяялно..

Серия поучителни вицове / Смяяях :))

Корпоративен урок :
Една лястовичка летяла на юг, но студът я застигнал и премръзнала до смърт, тя паднала в
широко поле. През полето минала крава и се изсрала върху птичката. Изпражнението
стоплило лястовичката, тя се съвзела и радостно започнала да чурулика… Минаваща
наблизо котка чула чуруликането и следвайки звука, извадила птичката от кравешкото лайно и я изяла.
Бизнес поуки:
1. Не всеки, който те засипва с лайна е твой враг.
2. Не всеки, който те вади от лайната е твой приятел.
3. Когато си затънал в лайна до гуша, недей да чуруликаш много-много.


* * *
Корпоративен урок :
Когато тялото било създадено, всички части от него искали да бъдат Шефа.
Мозъкът казал:
-Аз трябва да бъда шеф, защото контролирам всички функции на тялото.
Краката казали:
-Ние трябва да бъдем шефове, защото ние пренасяме мозъка наоколо, където поиска.
Ръцете казали:
-Ние трябва да сме шефове, защото ние вършим всичката работа и печелим
пари.
И така после било сърцето, белия дроб, очите, докато накрая и задника поискал да
бъде шеф. Всички части започнали да се смеят на идеята. Тогава задника се блокирал и
отказал да работи. След известно време очите започнали да се затварят, ръцете се
парализирали, краката изтръпнали, сърцето и белия дроб изпаднали в паника, а мозъкът
изпаднал в треска. В края на краищата всички решили, че задникът трябва да бъде шеф и
нещата преминали. Всички части си вършели своята работа, докато Шефът само си седял и
изхвърлял навън боклуците (лайната).
Бизнес поука: Не е нужно да си мозък, за да бъдеш шеф – всеки задник може да бъде.
* * *
В съда на малък южноамерикански град, прокурорът призовава първия свидетел – стара
бабичка. Започва с въпроса:
- Мисис Джоунс, вие мен знаете ли ме?
- Разбира се, че ви знам, господин Уилямс. Знам ви още от малък, и да си призная съм
много разочарована от Вас – Вие лъжете, изневерявате на жена си, манипулирате хората и
говорите гадости зад гърба им. Вие се мислите за голяма работа, защото нямате
достатъчно мозък, за да разберете, че сте само един обикновен бюрократ.
Прокурорът е шокиран, не знае какво да прави нататък, стига до другия край на залата и
пита:
- Мисис Джоунс, а знаете ли адвоката?
- Ама разбира се, че го знам. Знам го господин Брадли от бебе, дето се вика. Той е
мързелив и има проблем с алкохола. Не може да има нормални отношения с никой, да не
говорим, че изневерява на жена си с три жени. Между другото, една от тях е Вашата жена.
Да, знам го.
Адвокатът стои ни жив, ни мъртъв.
Съдията помолил и двамата юристи да се приближат при него и съвсем тихичко казва:
- Ако някой от вас, попита свидетелката дали ме знае, ви пращам и двамата в затвора!


* * *

Бях щастлив. С приятелката ми излизахме година и решихме да се сгодим.
Родителите ми ни подкрепяха по всякакъв начин, приятелите ми ме окуражaваха, а
приятелката ми… тя сякаш сънуваше!
Имаше само едно нещо което ме притеснявяше, много даже, и това нещо беше малката и
сестра. Бъдещата ми сестра по семейство, беше на 20 години, къса мини пола и срязано
потниче. Тя непрекъснато се въртеше около мен и мнoгoкратно успях да се насладя на
бельото й. Почнах да се замислям. Не правеше така ако имаше други наоколо…
Един ден малката сестричка ми се обади и ме помоли да дойда да проверя сватбените
покани. Беше сама, когато пристигнах. Прошепна ми че скоро ще съм женен а има чувства и желания към мен, които не може да преодолее ,а всъщност и не иска. Каза ми, че иска да прави любов с мен поне веднъж, преди да се обвържа със сестра и. В пълен шок ,не можех да кажа и дума. Каза ми:
- Отивам горе в стаята си, ако искаш да продължим просто ела и ме вземи !
Бях зашеметен . Замръзнал в шок, я гледах как се качва по стълбите . Когато
стигна горе свали прашките си и ги хвърли при мен. Постоях така за малко, обърнах се и
излязох през входната врата. Отправих се бързо към колата си. Бащата на бъдещата ми
жена ме чакаше там. Със сълзи в очите той ме прегърна и каза:
- Много сме щастливи, че премина малкия ни тест. Не може и да искаме по добър мъж за дъщеря ни. Добре дошъл в семейството !
Поуката от тази история е :
Винаги дръжте презервативите си в колата !!!
Живял в рая Адам. Бил сам самичък на света. И му казал Бог:
-Ще ти дам една жена – Ева...
Така се родили фразите: “Да не дава Господ” и “Пази Боже!”

* * *

Двама приятели си хвалели синовете.
Единият казал:
-Моят син се занимава с недвижими имущества, много дръпна напред, троши парите. Е
вчера подарил на една приятелка един тристаен апартамент ей така, да си живее момичето,
пари не търси.
Другият казал: -Моят син има автосалон. Много коли продава, троши парите. И той вчера подарил на една приятелка едно Ферари, ей така. 
В това време влиза трети, и ги пита за какво си говорят ,а те му отговарят, как са преуспели синовете им, и в същото време го питат за неговият син.    
Той им отговаря:     А , моят син е пе****ст ,ама вчера му подарили едно Ферари и един тристаен апартамент.
* * *
В една кръчма влизат митничар, данъчен и пожарникар. Започва голям купон – ядене,
пиене , веселба… От всичко по много.
Накрая се наканват да тръгват. Идва сервитьора и казва:
-350 лв.
Бавно се изправя пожарникарят и пита :
-Мога ли да видя разрешението от пожарната за заведението?
Сервитьорът смутено се връща назад, след малко идва отново:
-280 лв.
Изправя се данъчният: -Мога ли да видя счетоводните книги и да проверя касовия апарат?
Сервитьорът смутолевил:
-Извинете ! -и пак се връща.
След малко идва за трети път и казва плахо:
-200 лв.
Митничарят го поглежда с досада и казва:
- Абе добре бе двеста двеста, аре давай ги, че да тръгваме !



* * *




15 тайни желания на мъжете:

1. 8 март да се премести на 29 февруари. Един път на 4 години може да се понася.

2. Пластичната операция за увеличаване на бюста да се заплаща от НЗОК.

3. За зачеване на дете да трябва съвместното участие на един мъж и четири жени.

4. За да предпазим партньорката от забременяване, да е достатъчно да кръстосаме пръсти зад гърба си.

5. Всички жени да се казват с едно име - за улесняване в общуването.

6. Всички жени да са алергични към злато, скъпоценни камъни и кожени палта.
7. В женските носове да има специални филтри, подтискащи миризмата на бира, пот и лук.
8. Цикълът на жената да е веднъж в годината - когато се открива риболовният сезон.
9. Космите от носа и от гърба лесно да се присаждат на главата.
10. Дължината на брадясването и продължителността на ерекцията да се регулират по свое желание - като нивото на звука на телевизора.
11. И мъжете да изпитват множествени оргазми.
12. Да са измислени чорапи, които винаги да са чифт. Ако се оставят на различни места, автоматично да се събират един с друг.
13. Седалката в тоалетната да се вдига автоматично.
14. Във всяко заведение да има походни легла за тези, които не искат да си ходят.
15. Боклукът сам да се изхвърля. Да е достатъчно да го ритнеш.


* * *
Неотдавна бил открит магазин, в който жените можели да си изберат и да си купят мъж. На входа висяла табела с правилата на работа на магазина със следното съдържание:
1. Вие можете да посетите този магазин САМО ВЕДНЪЖ.
2. В магазина има 6 етажа, като качеството на мъжете се повишава с увеличаването на броя на етажите.
3. Можете да си избирате мъж, от който и да е етаж и да се качвате на по-горен етаж.
4. Не се разрешава връщането на по-долен етаж.
 Една жена решила да посети същият този „Магазин за мъже”, за да си намери половинка. След като прочела на входа на първия етаж табелата: „Мъже, които имат работа” – тя веднага се качила на втория етаж. Табелата на втория етаж гласяла: „Мъже, които имат работа и обичат децата”. Жената отишла на третия. Там имало надпис: „Мъже с работа, обичащи деца и необикновено красиви”. „Супер!” – зарадвала се жената, но все пак се качила на четвъртия етаж. Там висяла табела: „Мъже с работа, които обичат деца, ослепително красиви и помагащи вкъщи”. -  Невероятно!!! – възкликнала жената – Много ми е трудно да устоя!

Но, произнасяйки това, тя все пак се качила на петия етаж. Надписът там бил: „Мъже, имащи работа, обичащи децата, с ослепителна красота,помагащи вкъщи и много романтични”. На жената много и се приискало да остане на този етаж и да си избере половинка, но все пак, се преборила с чувствата си си и се качила на последния етаж. И на този етаж прочела надпис със следното съдържание: „Вие сте посетителка № 98 325 018, тук няма мъже, този етаж съществува само за да докаже за пореден път, че е невъзможно да се угоди на една жена. Благодарим ви, че посетихте нашия магазин! А точно срещу този магазин бил открит” Магазин за жени”. На първия етаж се предлагали жени, които обичат да правят секс. На втория – богати жени, обичащи да правят секс. А от третия до шестия етаж ДОСЕГА НИКОЙ, НИКОГА НЕ СЕ Е КАЧВАЛ.

* * *

Алоооо... Някакви проблеми има ли с мрежата, щото тук при мен яко "прекъсва"!??

- Ами рестартирахте ли модема?

- Да, рестартирах го!

- А компютъра рестартирахте ли?

- Да, и него рестартирах!
- Аха, а рестартирахте ли първо компютъра и
после модема?
- Рестартирах първо модема, после компютъра, после пак компютъра и докато се презареждаше рестартирах модема, рестартирах и телевизора, после си спрях бойлера и пак го включих да грее. Докато грееше включих и изключих 3 пъти сешоара. След това пак рестартирах и модема и компютъра. След това рестартирах и ютията, включих тостера и пералнята, рестартирах асансьора на блока, спрях си парното, сложих си топломери, пуснах си парното, рестартирах модема и компютъра и пак нямам Интернет като хората.
-Ами продължавайте така и до 15 минути сам трябва да се оправи!


* * *

Американец, руснак и негър се оказали единствени оцелели след едно корабокрушение и
по стечение на обстоятелствата били на един сал насред океана…На него нямало
достатъчно място за тримата ,а и плаваемостта му била нарушена, затова американеца
казал:
-Негро изчезвай оттук че всички ще потънем!
Но руснакът отсякъл:
-НЕ! Това е расизъм! Ще решим проблема по дипломатичен начин.Ще задаваме
впроси.Който пръв сгреши, напуска.Аз питам първи.Къде са се водили най-ожесточените
боеве през Втората световна война?
Американецът се позамислил и отговорил:
-На Източния фронт.
-Точно така.Сега ти питаш.
-Колко души са загинали там?
-50млн-бръзо отговорил руснака.
-Абсолютно правилно!
-Тъмнокожи другарю,- обърнал се руснакът към негъра-имена и адреси на жертвите!!!


                                                                             * * *

Някои твърдят, че хомосексуализмът е болест. Представям си, как се обаждам на шефа и му казвам „Може ли днес да не идвам на работа, чe нещо се чувствам педераст".

* * *
Психолозите съветват: Ако някой ви е нервирал да броите до 10 наум... и  после му забийте един в зъбите. Тъкмо ще се е поотпуснал и няма да го очаква.

* * *

Разпитват в полицията крадец, ограбил банка:
 - Защо ограбихте банката господине?
 - Искам да кажа само, че тя първа започна...

Няма коментари:

Публикуване на коментар